第3章 网络邂逅(1)
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其实网络上的邂逅，应该可称之为浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网络并不真实。所以由此观之，网络上的邂逅是具备浪漫的条件。
“啊啊，给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂……”听到这首改编自刘德华《忘情水》的变态歪歌，就知道是阿泰回来了。
看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说：“余岂好色乎，余不得已也。”这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜！如此际遇，岂能无酒？”
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
“也对。等你失恋时再喝。”
哇勒……你这样仿佛是在诅咒我。
“我干吗还仿佛！我根本就是在诅咒你。”
horse’s，要不是看在我打不过你的分上，你早就血溅五步了。
“痞子，别生气。”阿泰一屁股坐在床边，笑了笑，“我用的是心理学上的洪水猛兽法，在你有所期待时，狠狠泼你冷水。这样你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧。”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上十点以前起床对我而言，真是一项高难度的挑战。
“阿泰！明早叫我起床。”
“细细回忆，你的淫荡。仿佛见你，床上模样……”
他改唱刚泽斌的《你在他乡》，装作没听到我说话的样子。
看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。“痞子﹍这么巧﹍：）”还好，虽然睡过头，但仍然准时在十点上了线。“是啊…怎么这么巧…”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一副偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧，她们总觉得靠缘分邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。“痞子﹍你在吹牛﹍”
吹牛？好，我说给你听。
举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。“痞子﹍你再吹呀﹍”
不喜欢夏天？好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要戴副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子﹍你在乱掰哦﹍”
我在掰？好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
“痞子﹍你吃错药了﹍”
吃错药？好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡碴，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾啤酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子﹍这些都很浪漫呀﹍”
浪漫？小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤或肩膀脱臼的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
由于狗屎太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时，他会嫌她腰部和臀部的赘肉太多，而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能会因为钱没带够，而被留下来洗碗。
或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
“痞子﹍你跟浪漫有仇吗？”
跟浪漫有仇？当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。
因为以上各类型的男子，无论是粗犷型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共同点竟然是高，而不是帅！
有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。
但没人敢让男主角不高。
因为我不高，所以我要抗议。“痞子﹍抗议驳回﹍”
我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网络上跟她讨论
这些。而且一聊就聊到中午。“痞子﹍肚子饿了吗？”“是啊…那你呢？”“嗯﹍的确该吃午餐了﹍：）”“那我们是否该…？”“痞子﹍我只是问问﹍没有要跟你吃饭的意思﹍”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。“你真是白痴！你干吗强调你不浪漫？你头壳坏掉？”阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾。“我的脸都让你丢光了，你怎会犯了兵家大忌呢？
我……我……”阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔。“把马子有三大忌。一曰不浪漫，二曰太老实，三曰嘴
不甜。其中又以不浪漫为首。任何罪恶与不浪漫抵触者无效，没听过吗？”当然没听过，我只听过任何法令与宪法抵触者无效。“男人不坏，女人不爱。总该听过吧？”这句话一直有争议性，当然听过。
“其实女人又不贱，干吗非得去喜欢坏男人？那是因为坏男人通常很浪漫，而好男人通常不解风情。所以她宁可选择坏而浪漫的男人，也不愿选择好而不浪漫的男人。这叫‘两害相权取其轻也’。懂吗？痞子。”
这样我就懂了。难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不
尽，用之不竭。子曰：“朝闻道，夕死可矣。”我想我终于可以瞑目了。
“换言之，女人可以不介意你不够高、可以不在乎你不够帅、可以宽恕你不够温柔体贴、可以忍受你不够细心呵护、可以接纳你不够聪明有趣，但绝不能原谅你不够浪漫！”
太扯了吧！哪有这么夸张。
“痞子，很多女人有浪漫情结，就像很多男人有处女情结一样。对女人而言，她们无法想象小小一层薄膜对男人有多么重要，正如我们也无法想象浪漫对她们有多么重要一样。”
乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
“情结也者，重点在结这个字。你能解得开，就不叫结了。男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个结是一回事，肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事。同理可证，女人亦复如此。”
可是网络上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？
“痞子，你只知其一，不知其二。如果谈到处女情结时，女性当然义愤填膺，这是可以理解的事。但男性呢？有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？因此于公于私，我们都必须让女人相信处女是不重要的。所以我在网络上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在！”
原来如此。
难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是我
们就会吃菜。但他却一直夹肉。
“对女人而言，一年有五大节庆，即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、圣诞节。我阿泰纵横情场近十载，大小数百战。我敢骂女人三八、敢放女人鸽子、敢说女人脸蛋不够好看、敢嫌女人身材不够纤细，但我绝不敢在这五大节庆里，不进贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无二心！”
阿泰点起了烟，语重心长地说着。
“一年365天，你在其他360天对她很好，反而不及在这5天里让她觉得浪漫。通常女孩们会因为你在这5天里表现良好，而忘了你在其他360天里对她并不够在乎的事实。相反地，她们会因为你在这5天里并无特殊表现，而拒绝相信你在其他360天里细心呵护她的事实。”
哇勒！阿泰的屁还没放完。
其实网络上的邂逅，应该可称之为浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网络并不真实。所以由此观之，网络上的邂逅是具备浪漫的条件。
“啊啊，给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂……”听到这首改编自刘德华《忘情水》的变态歪歌，就知道是阿泰回来了。
看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说：“余岂好色乎，余不得已也。”这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜！如此际遇，岂能无酒？”
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
“也对。等你失恋时再喝。”
哇勒……你这样仿佛是在诅咒我。
“我干吗还仿佛！我根本就是在诅咒你。”
horse’s，要不是看在我打不过你的分上，你早就血溅五步了。
“痞子，别生气。”阿泰一屁股坐在床边，笑了笑，“我用的是心理学上的洪水猛兽法，在你有所期待时，狠狠泼你冷水。这样你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧。”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上十点以前起床对我而言，真是一项高难度的挑战。
“阿泰！明早叫我起床。”
“细细回忆，你的淫荡。仿佛见你，床上模样……”
他改唱刚泽斌的《你在他乡》，装作没听到我说话的样子。
看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。“痞子﹍这么巧﹍：）”还好，虽然睡过头，但仍然准时在十点上了线。“是啊…怎么这么巧…”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一副偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧，她们总觉得靠缘分邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。“痞子﹍你在吹牛﹍”
吹牛？好，我说给你听。
举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。“痞子﹍你再吹呀﹍”
不喜欢夏天？好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要戴副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子﹍你在乱掰哦﹍”
我在掰？好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
“痞子﹍你吃错药了﹍”
吃错药？好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡碴，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾啤酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子﹍这些都很浪漫呀﹍”
浪漫？小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤或肩膀脱臼的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
由于狗屎太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时，他会嫌她腰部和臀部的赘肉太多，而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能会因为钱没带够，而被留下来洗碗。
或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
“痞子﹍你跟浪漫有仇吗？”
跟浪漫有仇？当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。
因为以上各类型的男子，无论是粗犷型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共同点竟然是高，而不是帅！
有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。
但没人敢让男主角不高。
因为我不高，所以我要抗议。“痞子﹍抗议驳回﹍”
我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网络上跟她讨论
这些。而且一聊就聊到中午。“痞子﹍肚子饿了吗？”“是啊…那你呢？”“嗯﹍的确该吃午餐了﹍：）”“那我们是否该…？”“痞子﹍我只是问问﹍没有要跟你吃饭的意思﹍”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。“你真是白痴！你干吗强调你不浪漫？你头壳坏掉？”阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾。“我的脸都让你丢光了，你怎会犯了兵家大忌呢？
我……我……”阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔。“把马子有三大忌。一曰不浪漫，二曰太老实，三曰嘴
不甜。其中又以不浪漫为首。任何罪恶与不浪漫抵触者无效，没听过吗？”当然没听过，我只听过任何法令与宪法抵触者无效。“男人不坏，女人不爱。总该听过吧？”这句话一直有争议性，当然听过。
“其实女人又不贱，干吗非得去喜欢坏男人？那是因为坏男人通常很浪漫，而好男人通常不解风情。所以她宁可选择坏而浪漫的男人，也不愿选择好而不浪漫的男人。这叫‘两害相权取其轻也’。懂吗？痞子。”
这样我就懂了。难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不
尽，用之不竭。子曰：“朝闻道，夕死可矣。”我想我终于可以瞑目了。
“换言之，女人可以不介意你不够高、可以不在乎你不够帅、可以宽恕你不够温柔体贴、可以忍受你不够细心呵护、可以接纳你不够聪明有趣，但绝不能原谅你不够浪漫！”
太扯了吧！哪有这么夸张。
“痞子，很多女人有浪漫情结，就像很多男人有处女情结一样。对女人而言，她们无法想象小小一层薄膜对男人有多么重要，正如我们也无法想象浪漫对她们有多么重要一样。”
乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
“情结也者，重点在结这个字。你能解得开，就不叫结了。男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个结是一回事，肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事。同理可证，女人亦复如此。”
可是网络上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？
“痞子，你只知其一，不知其二。如果谈到处女情结时，女性当然义愤填膺，这是可以理解的事。但男性呢？有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？因此于公于私，我们都必须让女人相信处女是不重要的。所以我在网络上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在！”
原来如此。
难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是我
们就会吃菜。但他却一直夹肉。
“对女人而言，一年有五大节庆，即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、圣诞节。我阿泰纵横情场近十载，大小数百战。我敢骂女人三八、敢放女人鸽子、敢说女人脸蛋不够好看、敢嫌女人身材不够纤细，但我绝不敢在这五大节庆里，不进贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无二心！”
阿泰点起了烟，语重心长地说着。
“一年365天，你在其他360天对她很好，反而不及在这5天里让她觉得浪漫。通常女孩们会因为你在这5天里表现良好，而忘了你在其他360天里对她并不够在乎的事实。相反地，她们会因为你在这5天里并无特殊表现，而拒绝相信你在其他360天里细心呵护她的事实。”
哇勒！阿泰的屁还没放完。